A Joaninha Dorothy do Autorama

Geente vocês nem sabem!!, hoje eu tava num fogo daqueles. Tava literalmente no cio (pra quem não sabe é quando os cachorros e os gatos estão no seu período fértil e ficam com vontade de fazer safadezas) e precisava aliviar. logo acessei o Gay Big City Ponto Com e bati um bolo daqueles de 2 minutos!!!! mas o fogo não apagou! Aliás, aumentou mais quando eu vi o Brent Everett sensualizando com a sua neca enooooooorme. Aqueles músculos maravilhosos que me deixa toda babadinha (e não foi na boca)! percebi que na verdade, na verdade, o foco do fogo era em outro lugar... era atrás, era no meu vaso contrário (pras pêssegas, o edyzinho♥)

quando é na frente td bem, vc bate um bolo, joga uns dados, sempre resolve. Eu sempre consigo aliviar... Mas quando é no furico, a gente sempre precisa de ajuda, né? a gente sempre precisa de um cafú pra fazer a poeira baixar! e a melhor fonte pra isso (ou naõ) é....

O BATE PAPO DA UOL! :D

Claroo! pois é, coloquei logo o meu tradicional

URSO 46 H*H e fui a guerra!

só que não deu em nada porque só tinha passiva ortodóxica do tipo carinhoso39, solitário_45 (esse tá de equê, deve ter mais de 100), LEÃOZINHO_cam, 100%passivo... tds queriam o mesmo que eu. Só tinha um ativo, um tal de quarentao_rolagrossa e além de ser velho (não curto) tava muito disputado por todas as viadas presentes e eu não quis entrar no páreo.

DESISTI DO BATE PAPO e corri logo pro autorama do ibirapuera porque o fogo consumia meu corpo, meu edy pulsava e eu não poderia deixar aquilo do jeito que tava!!! Se não apagasse esse incêndio, viraria cinzas em poucas horas

No meu New Beetle amarelo eu passava a 10 kmph (dez km por hora) por aquelas vitrine humana que é aquele parque, um paraíso de cafuçus sedentos!!!, sempre que gostava de um, freava e dava uma buzinadinha com a minha buzina personalizada (que é um SMACK - um beijinho bem singelo). A maioria dava um passo pra trás, uma risadinha desprezando... seria o meu exagero ao passar perfume? a cor intimidade e refletiva do meu carro? ou seria a minha cara de desespero? Eu fiquei em 17 tons de bege! UM DEGRADÊ HUMANO COM VÁRIOS MICROTONS!! Já era o 26º cafuçu que fazia a egípcia comigo e eu ja tava ficando tensaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

ERA O DESTINO

COISA DE DEEUS!

Porque se algum desses tivesse aceitado entrar na minha joaninha amarela (eu costumo chamá-la de Dorothy) e ido comigo até o estacionamento eu teria perdido a oportunidade de fofar com um dos boys mais lindos (e caros) da zona sul!!

Não hesitei. Assim que baixei o vidro, pra não perder a oportunidade, já mostrei a minha carteira recheadinha de notas de cem e falei:
- se for meu, tudinho seu

- ja é (foi isso que ele me respondeu)

Ele era um DEUS, exalava luxúria, um profissional do seqiço. Nos fomos pro escurinho, por entre algumas árvores, onde eu poderia levar uma multa! Ele baixou o zíper e colocou aquela neca com cheiro de homem pra fora e me mandou chupar de uma maneira que eu fiquei looouca! Chupei de uma maneira tão desesperada que acho que meus dentes machucaram um pouquinho aquele pau delicioso. Ele gemeu um pouquinho, mas logo tirou o trosso da minha boca e ficou batendo no meu rostinho com tanta força que ta vermelho até agora. Eu que não aguentava mais ver só olhando praquilo, voltei a chupar novamente, dessa vez com cuidado pra não machucar.

Ele pressionava a minha cabeça contra o seu corpo musculoso me mostrando toda a sua foça de putinho caro. Mas indo ao que interessava, pasei pra trás e afastei os bancos, coloquei meu popô pra fora e disse:

- Enfia isso até o talo e me arromba toda! (olhando o boy por cima do obro)

Eu não sabia o que era mais violento: A chave de cu que eu tava dando nele, apertando a neca dele dentro de mim ou a força e rapidez com que ele metralhava o meu rabinho como se fosse uma maquina de costurar. (quando cheguei em casa vi no espelho como minhas ancas estavam roxas da surra) e eu disse:

- puxa meu cabelo, vai!

e ele quase arrancou minha cabeça, mas não doeu, eu fiquei mais louca!

Ele me virou de frango assado e subitamente tirou o pau de dentro de mim, eu não entendia o que ele pretendia e fiquei com cara de bobo. Mas lentamente, ele introduziu sua vara maravilhosa dentro de mim e eu pude sentir cada centímetro entrando, eu fiquei toda me tremendo!! E ele no vai e vem, e eu no vem e vai, foi uma loucura, então ele voltou a ficar rápido de novo, minha cabeça batendo frenéticamente no banco

foi quando ele gritou:

-VOU GOZAR!

e eu disse:

- goza fora!! (eu esqueci a camisinha, gente!! NUNCA FAÇAM ISSO),

daí ele molhou todo o meu peitinho cabeludo de leitinho, fiquei todo lambuzado!

Ele perguntou:

- Foi bom?

Eu não hesitei e respondi:

- FOI MA-RA-VI-L-HO-SO!

Eu tava toda suja de porra e tinha que me limpar, afinal, não queria sujar a Dorothy, meu mimo que havia comprado fazia três meses e 21 dias! SÓ! Peguei os lencinhos umidecidos e saí só de shortinho do carro, foi quando eu ouvi o som do motor, a porta se fechando... "MEU DEUS! JANET! HEBE? ALGUÉM?!" eu gritei. Mas era tarde. O cafuçu tinha levado meu New Beetle sem nenhum arranhão (e com rastreador), meus documentos, meus CDs de pop internacionais e romantico favoritos, meu isqueiro D&G que comprei na Argentina, 720 reais da minha carteira, meu N95 8 GIGAS e muita história história pra contar em tão pouco tempo de uso da minha joaninha.

Corri pro orelhão mais proximo e liguei logo pro 190 e pro seguro do meu carro.

Resultado:

O rastreador bloqueou o meu carro e ele em 15 minutos eu pude ver a cara daquele safadeenho entrando no camburão, mandei um beijinho maroto pra ele, mas temo que ele não viu, tava mto preocupado com outras coisas. Recuperei meu carro com tudo dentro, a lembrança de uma aventura inesquecível e to-ta-l-me-n-te gratuita!!!

"Beginning"

Eu poderia até me apresentar, falar sobre mim... Mas melhor que isso, eu posso contar minhas hitórias, assim você saberá o que sou por dentro!

Ursinho Confesso Begins

Ain, mais um dia daqueles.

Passei o dia todo comendo uns chocolates das lojas americanas que estavam na promoção semana passada, enfim... Acordei 11h e já corri pro PC. Ao som de Janet Jackson (não conhece? Joga no Google) rodei por todas as salas do BP (bate papo para aquelas que não sabem). Eu já tava pra desistir e ir escovar meus dentes, rs. Foi aí que surge um boy (garoto em inglês) tc (verbo teclar no gerúndio) comigo, fiquei bege quando vi minha janelinha (URSO 46 H*H) piscando. Nos conhecemos um pouco pelo BP e logo depois estávamos tc no MSN, ele era lindo pela foto e eu já sabia que ele não iria gostar de mim quando me visse pela web cam (minha foto do MSN era a Janet Jackson, rs). Ele logo pediu pra fazer um cam*cam, eu hesitei um pouco, tentei desconversar, mas ele insistia sempre, por fim liguei e ele começou a me elogiar, e é porque eu tava sem camisa (barriga tanquinho(de guerra,rs)e peludo).

Marcamos um encontro aqui em casa às 19:00h. Corri pro salão, fiz barba, cabelo, bigode e unhas. Liguei pra todas as minhas amigas e elas disseram que se ele metesse com força eu deveria me virar, olhar bem sério na face dele e dizer: “Tá pensando que travesti é bagunça?”. Já tava toda perfumada esperando ele. Fiz chuca 3 vezes hj só pra garantir. Eis que a campainha toca e vou saltitando atender, nos cumprimentamos e o convidei para entrar. Tinha preparado um bom filme pra assistirmos (Bonequinha de Luxo, com minha atriz favorita Audrey Hepburn), sentamos no sofá e aos 5 minutos do filme percebi que ele se sentia meio desconfortável, não sei bem o porquê, só sei que ele olhava pra toda minha casa (menos pra Tv). Passados mais 5 minutos ele disse que queria me comer (falou assim do nada, juro por Janet). Eu olhei pra ele, depois pra Audrey (que Deus a tenha) e desliguei a TV, o convidei pra ir ao meu quarto e ele foi atrás de mim (me encoxando, rs).

Só sei que esse garoto se transformou de uma hora pra outra, arrancou toda a roupa e enfiou o pau dele na minha boca com força, enfiava e enfiava (confesso que se não fosse minhas práticas com banana no café da manhã teria engasgado), eu tava adorando aquilo, fazia tempo que eu não chupava uma boa pica, acho que a última vez foi a do cara que consertou minha privada há uns 7 meses atrás. Depois de tanta “chupetinha” (como diria minha amiga Vanessão), ele pediu pra comer meu rabinho peludo. Eu pedi pra ele me comer de 4 (Atoron o perigon dessa posição, pq dá pra vc sentir neca em lugares que nunca pensou em sentir, rs), ele tava demorando a meter, talvez por eu ser toda peludinha a entrada do meu edy fica um pouquinho impenetrável (nada impossível é claro). Ele tava metendo gostoso depois, me fazia gemer, e o que eu mais adorava eram os palavrões que ele me chamava (vou acabar com esse seu cu sua vaca malhada, teu cu já era ursa das neves), tenho certeza que se não fosse as chucas que eu tinha feito eu taria toda cagada só com aquilo, rs. Depois de me foder e deixar meu edy igual uma cacimba ele pediu pra tomar um banho.

Enquanto ele se banhava eu tava fazendo um lanchinho na cozinha e percebendo a demora dele resolvi olhar no quarto se tava tudo ok, olhei no banheiro, nos quartos e nada, achei estranho, porque ele iria embora sem nem se despedir? Foi quando percebi que aquilo não passava de um margiclin (trombadinha) aproveitador, corri logo até meu cofre de segurança máxima e comecei a me debater quando vi que meus CDs da Janet importados tinham sidos todos levados, meus cartões de crédito e todo o dinheiro da minha carteira que deixei em cima do criado mudo. Não sobrou nada, fiquei pretérita com tudo aquilo, chorei uma semana inteira ao som de Celine Dion e prometi a mim mesma que não iria mais fuder com boys de BP. No Way (não mesmo em inglês).